我有一个小蛮腰

 

因为黄迅。。喜欢上了小娟的歌。。。淡淡的。。。与事无争的声音。。

一个长得不漂亮。。。身材不好的女人。。。

可是她的爱情才是我特别想追求的爱情。。。那爱情里面只有爱。。。

她和小强的生活里只有她们两。。。

我长大了。。。已经失去勇气。。。

我长大了。。。却失去了自己。。。

我长大了。。。却为别人而活着。。。

 

 

25岁的生日。。是我最不想过的生日。。。

可最后却是我过得最漫长的生日。。。过了5天。。。精疲力尽。。。

疯狂的重庆之游。。。让25的生日变得很难忘。。。谢谢亲爱的二黄。。

从现在开始我过上迈上26的日子了。。。

时间真的一去不复返。。。

突然间很困惑...

以前的我觉得上帝是公平的...会看到我做的一切的...

可是我现在在想为什么受伤的人都是我...

或者说为什么我这么容易被触动到痛处....

难道上帝没有看见或者没有好好看清楚...我的努力...

这么多年了..我还要承受多少...才是个头..

现在的我在祈祷..上帝只是和我在开玩笑..

下个路口也许就是个很大的惊喜...

我又要长大了..我到底要到多少岁的时候上帝的惊喜才会出现呢..

只是希望不要太久...因为我怕我撑不住了...

不个星期要去看妈妈..都不知道..现在的我是不是妈妈期望的那个我..

最起码对自己原始的期望都不是这样的...

25岁了...

 

 

明天又到了爸爸的生日。。。

明天莫秋林要来贵阳看我。。。

明天黄亮要回来给我爸爸过生日。。

明天黄迅给我买的鞋子要回来了。。

明天真美好。。。

 

最近的生活很充实。。每天都满满的。。。

是一种在生活的感觉。。。生活原来就是这样的。。小时候所有的幻想到现在都归为零哦。。

越来越习惯一个人的生活。。都不知道这是好的表现还是什么？？

越来越觉得自己是个心态很不好的人。。看论语。。练瑜伽。。还是静不下来。。

如果我能真空的生活在这个世界上。。多好。。

如果我除了自己。。除了爸爸。。什么都打动不了我。。多好。。

如果我能多像像黄迅。。那也很好。。最起码。。最后气死的不是自己。。

对了。。我的手相里终于有婚姻线了。。很开心的说。。

我就是个迷信皮。。。

我要努力的让自己——淡定。。淡定。。。

 

 

小白的妈妈去世了。。。虽然我是去安慰人的。。但是我还是陪她哭了一个晚上。。

晚上眼前的一幕幕让我很熟悉。。。虽然是两种死亡方式。。但是接受死亡的人。。。除了哭还能做什么呢？？

我想这种失去亲人的感觉。。。是没有经历过的人体会不到的。。。。。。

我总说上帝在给你关一扇门的时候，会给你开一扇窗的。。。可是连我现在都觉得上帝对小白真的好不公平。。。

人很伟大可是也很渺小....

今天的我特别的想妈妈。。。那些伤心的场景全在眼前。。。

唯一的感受是珍惜眼前的一切。。。。拥有已经很宝贵哦。。。

小白加油。。。

 

 

 

 

 

 

皮皮终于在胖了几十年后的一天受不了自己开始减肥了。。。

刚开始是很难受。。难受的是跑步是个枯燥的运动。。可是它是有氧运动。。只能忍了！！

我这个月的主题是。。超越自己。。因为我是个坚持不了的人。。还好。。坚持了三个星期。。

三个星期瘦了3斤。。其实我很失望呢。。。怎么不是30斤？？？

不过其中落下的那个星期。。我还和黄亮去吃了宵夜。。

黄亮在贵阳的日子。。我永远都是快乐不知愁来到。。。

我和他有个约定。。下面见面的时候就是我瘦了的时候。。。

我真的好羡慕你们的细腰哦。。。我也要。。。必须要。。

黄亮。。。等着。。你老婆很快也是水蛇腰了。。

我们要打败90后。。。最近发现。。我真的老了。。。

还有。。。千万不要陪黄迅吃东西。。她绝对害死你。。。

 

 

 

 

最近姐妹淘很爱的歌。。对的人。。

一首听了有感触到想哭的歌。。。

爱要耐心等待，仔细寻找，感觉很重要，宁可空白了手，等候一次真心的拥抱，我相信在这个世界上，一定会遇到，对的人出现在眼角。

我觉得爱是种态度。。只要我们的态度对了。。。总会遇见对的人的。。。

幸福不是来源于物质。。。不是别人给的。。而是自己内心真正有的幸福感。。。

我们会幸福的。。。而且要一定幸福。。。

 

 

 

 

 

 

 

皮皮最近在找工作!!

找工作!!!对于我来说就是一个折磨自己...和自己斗争的过程...

可是我相信...有更多的人比我在这个过程中受到更多的折磨....这种感觉...真的只有...难受...

终于把我想考的化妆的等级证书考了....可是我却失望了...因为突然觉得自己做了件很没有意义的事情...

可是我知道...最起码走了一步我觉得是我应该的轨迹的一步....

因为我现在所有的轨迹都不是我曾经为自己设想的....一点也不是....

可是都没有关系了!!!!人...始终会像现实低头...而我对于这个社会的幻想也在一步一步的消失...

我也开始不是在找工作...只是找份差事..

找工作...让我快窒息哦...我...需要..氧气!!!好多好多的氧气!!!!

很想念巴黎...想念那边的朋友...

知道那边的消息...心中会有好多好多的感触....

那5年...在我心里....很重很重.....

可是我更期待下次的见面....我想抱着你们都会哭吧....

你们快回来吧....回来看看皮小皮....

 

 

 

很喜欢每天和三仙女一起做饭等我们老公下班回家。。。一起打马戏团。。一起玩顶蘑菇。。。

最近我们爱玩的都是童年的记忆里才有的。。。其实他们三个对于我也是我童年记忆里的。。

最近我们都回到了原点。。。开始了和属于我们以前的人过我们现在的生活。。。

我们都会努力的去爱。。。因为我们知道我们想要的是什么。。。

我们都好想会幸福。。。因为曾经我们输得太惨。。。。

可是现在的我们只想好好的去爱。。。努力的去爱这最后一次。。

可是我们就是两个太敢爱敢恨，太不怕死的仙女。。。

所以我们都说了我们两个就是两个很没有种的人。。。

可是就算我们再输了。。。我们也不怕。。。因为我们还有JOANNA。。

所以我总在想如果现在才是开始。。。那我们就还可以有下一次。。。

妈妈去世的时候姐姐们给我说过。。。上帝给我关了一扇门的时候。。。他会给开一扇窗的。。。

现在我相信黄亮会是我的窗的。。。

不过还有小小的愿望。。就是希望我爱的人永远都有一扇大大的门。。。当然我会永远都作他们大大的窗。。。

 

 

 

 

 

 

 

 

24。。。到了。。。

想了想23的生日。。。很怀念。。。

12岁时。。。我总在想我下一个本命年会是怎么样？？？而现在我又开始期待另一个本命年。。。。

很谢谢爸爸妈妈的爱。。。当然也谢谢另外两个仙女千里迢迢来深圳给我过生日。。。。

生日总应该有愿望。。。24。。。希望远离伤害。。。。

 

 

 

 

 

 

还有几天就过年了。。。其实这是一个我很害怕的节日。。。

贵阳今年的样子。。。很恐怖。。。每天起床第一个问题就是冻了没？？今天出门看见地上干了。。很感动。。

第一次大家都回到了贵阳。。第一次大家都在的时候我们一起经历了一个特别的贵阳。。。一个冷得可怕的贵阳。。。一个晚上会让我觉得像鬼子要进村的贵阳。。可是和我一起经历这一切的人，都是对于我很重要的人。。。

我想恋爱。。。想好好的去爱。。。

最近三仙女的日子过得很快乐。。。我已经开始习惯三个人一起睡，一起吃，一起说男人，一起好多的一起。。。

天哪。。。有迅迅的日子我都要高兴得疯掉了。。。

2008。希望我家亲爱的爸爸一切顺利。。。希望自己不要再受到伤害。。。

2008。我们一定要幸福。。。

 

 

 

12.28是我家老皮皮的生日。。。觉得在我家很久没有这么热闹过哦。。。确切的是我和爸爸的心冷了很久了。。。

很感谢每个来参加生日的叔叔阿姨们。。。谢谢。。。

也谢谢我的兄弟姐妹们。。。虽然有些没有能来，有点遗憾。。。

生日过得很开心，关键是大家都喝疯哦。。。特别是我，最后都开始说法语哦。。。丢死人哦。。。

叔叔们 最后都喝高哦，开始唱歌的唱歌，说贵普话的说贵普话，，连爸爸都开始乱来哦。。。后面其实我已经不太清醒哦，原来我是绝对的小酒量。。。一切都是茅台酒惹的祸。。。

结束了宴会，我们一群人又去夜场喝酒，，结果是我一直吐到早上8点，吐得我今天听见酒字就晕。。。

大家看照片吧，，，上面我没有几张是清醒的，所以就不要要求太多。。。。不过老皮皮很开心，大家都很开心。。

希望我家老皮皮一直幸福的快乐的生活下去。。。。。

以前遇见每件事情，我总是让全世界的人都知道我发生什么事情哦。。。

这次，我沉默哦。。。原来人伤心的时候。。。是不愿意说话的。。。

突然间，我乱哦。。。彻底的乱哦。。。

说了一百个道理去安慰自己。。。却又发现一百个伤心的理由。。。

有很多想说的话。。。可现在都变成了废话。。。

所以只能说。。。无论怎样。。。请你一定要幸福。。。

 

在贵阳的日子，我总是挥霍着我那无限的精力，这下得了重感冒，倒了....

吊盐水第一天，迷迷糊糊把钥匙丢了。。。

吊盐水第二天，在医院晕了过去，跑来了医生，给我量血压，听心脏，输氧，总算活过来噢。。。结果把围巾给丢哦。。。

吊盐水第三天，看见杂志上tiffany的广告，突然才发现，手链不见哦。。心痛了很久。。心痛得不是钱，而是自己喜欢了很久的一样东西。。记得那是心情很不好的时候，自己给自己买的礼物。。。

生病的时候，人比较脆弱，所以很伤感。。。

每个男人背后都有一群女人，每个女人的背后也同样有一群男人。。。最近越来越明白的道理。。。

遇见很多人，最后都发现不是我的他。。只是生命里多了的一个过客。。。

老皮皮说，人生就是一条路，无论你怎么走，总有个人在这条路的某个地方等着你的。。。而我。。只能。等。。等。。等。。

第一次在贵阳过圣诞，决定和老皮皮去吃圣诞大餐。。。

没有回国前，想回国了要小心的做人，好好做人，结果我的好心给我惹了一堆麻烦。。。

希望在法国的你，荷兰的你，澳大利亚的你，圣诞快乐~~~~~~~~~~

 

 

 

 

 

 

 

23岁的生日虽然还是醉了，吐了，可是很开心~~~很谢谢妈妈23年前把我带到了这个世界，很谢谢爸爸妈妈把我抚养长大，很谢谢我的好朋友们一直在我身边陪着我哭，陪着我笑，陪着我疯！！

23？？这个数字让我很害怕，因为觉得自己真正长大了，很期待我的23会是怎么样的？？人生中又有什么样的惊喜呢？？

生日的愿望真的都会实现吗？？

 

 

 

 

过年？？在我记忆里就是一堆乱七八糟的吃的，然后就是等着拿压岁钱。想到回家，虽然心里还是有一丝的伤感，。但是呢还是很期盼，因为可以看见老皮，看见很多的朋友、、、终于毕业了，对于我毕业以后的去向，爸爸和我都作了很大的挣扎，最后有天爸爸给我说他想通了，人生就还剩下这点时间，他更多的是想和我呆在一起，更多的是想看到我。听完以后的我已是泪流满面，因为想到了妈妈、、、我觉得我是一个很不幸运的孩子，可是更不幸的是妈妈。经常在想，哪怕你在这个世界上多停留半年，你还能看到我毕业，我还能陪你过个年，一家人还能有张全家福。现在一切都成为了遗憾，这就是生活吧！！

最近很多人都去世哦，虽然我都不认识那些明星，曾经也没有喜欢过他们，看见他们去世的消息，我还是哭了。为他们也为自己~~~~

身边的朋友都很不幸福，让我对爱情失去了信心，可爱情对于我还是很重要、、、、

猪年了，希望我家迅迅能在本命年过个平安的年，希望小迪生个漂亮健康的猪宝宝，希望巴黎的朋友都能一切顺心，希望大家的爸爸妈妈们都很健康快乐，最重要的是希望老皮和小皮带着妈妈幸福的生活下去！！

想妈妈了

 

 

妈妈去世已经一个多月了，而我又开始了在巴黎简单而又单调的生活，不同的是星期6不用去和妈妈煲电话粥，不同的是以后我的生活中只剩下了爸爸。

以前爸爸老是和我开玩笑说以后就剩下我和他相依为命了，现在我真的知道了相依为命的含义，到贵阳的那天，在机场我就想以前都是爸爸妈妈一起来接我，可是从现在开始，不管我到贵阳还是离开贵阳，都再也不可能开心了！！贵阳，我从小长大的地方，现在给我的却是太多的伤心。现在的我时常在想，在我22岁的时候我遇到了世界上最糟糕的事情，是让我要明白什么？还是要去改变什么？？我找不到答案~~~甚至，我对整个世界都开始绝望了！！

很谢谢在贵阳给过我帮助的人，哪怕只是一个电话的人，也谢谢所有去看过我妈妈的人，我都抱着一颗感恩的心！！

很谢谢在我人生中最灰暗的时候，让我看清这个世界黑暗，无情的人，我只想说善有善报，恶有恶报！

最感谢的是我的朋友们，我能感受到你们是多么的关心我，担心我，我想说我也很想开心的继续走我的人生，可是现在的我真的没有办法，快乐对于我太奢侈了！！！

每到晚上一个人静静的躺在床上，闭上眼睛，眼前就是妈妈静静的躺在那里，然后被火化的那一瞬间。我永远都无法面对。我的人生的下一站又是怎样的呢？？不管是好是坏，我知道妈妈都静静的陪着我的，因为她还没有看到我毕业，工作，结婚，生子~~~在贵阳的时候有个阿姨给我说了一句话，我听了就感动的哭了~~她说我妈妈一直都看着我的，在天上看着我的！！！

大家都说我很坚强，我自己也分不清了？我只想说，现在的我好想妈妈，我想妈妈一定会保佑我的，也会保佑着帮助过我的人，我会好好的和爸爸生活的，我会照顾好爸爸，照顾好自己，而妈妈永远都活在我们的心里，无时无刻！！